Národy a národnosti

V Sovietskom Zväze u mäsiara:
- Prosím si nakrájať pol kila šunky
- Nie je problém... prineste, nakrájame

Vojna v Rusku. Boľševici zajali nepriateľského vojaka a mučia ho. Vypočúvanie vedie samotný Čapájev:
- Dorežte mu nožom prsty... dorezali, nepomohlo,
- Dolámte mu nohy... dolámali, nepomohlo,
- Nasypte mu soľ do rán... nasypali, nepomohlo,
- Vytrhajte mu nechty kliešťami... vytrhali, nepomohlo...
Nič na neho nezaberá, stále mlčí. Čapájev stratil nervy, vyzul čižmy a dal si dolu onucu:
- Napchajte mu ju do papule!
- Ale súdruh Čapájev, odtiaľ-potiaľ! Sme ľudia, nie zvery...

Kto je to v Rusku gentleman?
Ten, ktorý keď ide pobozkať dáme ruku si predtým vyberie z úst cigaretu...

Za hlbokého socializmu odlietalo ruské komando do Afganistanu. Veliteľ im počas letu hovorí:
- Za každú odseknutú hlavu Afgánca, ktorú mi prinesiete ukázať máte fľašu vodky!
Lietadlo pristalo a ešte pilot ani nevypol motory, keď vojaci povyskakovali von a rozbehli sa do terénu.
O pol hodinu sa vracajú, každý má po 2 hlavy v rukách a 2 pod pazuchami. Veliteľ hovorí:
- Oceňujem vašu snahu, ale toto bolo len medzipristátie v Kijeve...

Tomuhle se prý u IBM smějí dodnes:
Kdysi se firma IBM rozhodla nechat na zkoušku vyrábet některé díly v
Japonsku. V zadání byla mj. klauzule, že se tolerují tři chybné
součástky z 10 000. S první dodávkou prišel následující průvodní dopis:
My Japonci težko chápeme vaše americké obchodní praktiky. Přesto jsme
podle smlouvy zvlášt vyrobili ke každým 10 tisícum součástek tři vadné a
přidali jsme je do dodávky. Doufáme, že s nimi budete spokojeni.

OSN sa pýta Busha:
- A odkiaľ viete, že Hussajn má všetky tie zbrane, ktoré tvrdíte, že má?
Bush sa usmeje a odpovedá:
- Ešte stále mám odložené dodacie listy!

Otázka na rádio Jerevan:
- Čo je to menštruácia?
- Niečo ako výplata. Celý mesiac ju čakáte a po troch dňoch je zase fuč...

Američan, Angličan a Soviet súťažia, že kto prinúti mačku zjesť pikantnú horčicu.
Prvý je na rade Američan. Chytí mačku a palcom do nej natlačí horčicu.
- To je násilie! Protestuje Soviet.
Angličan dá horčicu medzi kolieska klobásky a mačka to s chuťou zje.
- To je obyčajný podvod! Protestuje Soviet.
Keď je na rade Soviet, natrie mačke horčicou riť. Tá si z nej horčicu za sústavného mravčania a kvílenia vylíže.
- Vidíte, sudruhovia! Dobrovoľne a s piesňou na perách...

Estónec stojí pri železničnej trati. Po chvíli ide okolo ďalší Estónec na drezine. Celý udýchaný tlačí páku dreziny hore a dolu. Prvý Estónec sa pýta:
- Ďaleko je do Talinu?
– Nie je to ďaleko.
Prvý Estonec si naskočí na drezinu a chytí sa páky. Hore, dolu, hore, dolu. Po dvoch hodinách mlčanlivého tlačenia sa spýta znovu:
- Ďaleko je do Talinu?
– No teraz už je.

Za oných čias si prezidenti Sovietskeho zväzu a USA vymenili sekretárky na znak vzájomnej dôvery. Tak sa aj stalo. Po piatich dňoch volá americký prezident svojej sekretárke:
- Ako sa tam darí?
- Všetko OK, dokážem sa o pridelenú robotu postarať.
- Takže všetko v pohode?
- Áno, ibaže tu v Rusku nie je v móde nosiť minisukne, tak mi každý deň prišijú 5cm k sukni.
- To sa dá vydržať. Dovi.
Aj ruský prezident volá svojej sekretárke:
- Ako sa tam darí?
- Všetko OK, dokážem sa o pridelenú robotu postarať.
- Takže všetko v pohode?
- Áno, ibaže tu v Amerike nie je v móde nosiť dlhé sukne, tak mi každý deň z nej odstrihnú 5cm.
- To sa dá vydržať.
- Áno, problém je však v tom, že o dva dni mi bude vidno vtáka a hlaveň guľometu...