O policajtoch

Policajti zastanú pri semafóre na červenú a hovoria:
- Jéj, červená ako ohník.
Preblikne oranžová:
- Jéj, oranžová ako slniečko.
Preblikne zelená:
- Jéj, zelená ako trávička.
Preblikne opäť červená:
- Jáj, to sme už videli, poďme, ideme ďalej. Naštartujú a vyrazia...

Idú dvaja policajti v novom aute a jeden povie druhému:
- Pozri sa, či funguje smerovka!
- Funguje, nefunguje, funguje, nefunguje...

Rozprávajú sa dvaja policajti:
- Ty, predstav si, že tento rok vychádza Silvester na piatok!
- Nehovor! Len dúfam, že to nebude 13-teho.

Viete, prečo sa policajti pred obchodom vždy poserú?
Lebo na dverách je napísané Tlačiť!

Viete, prečo nosia policajti vždy pri sebe nožík?
Aby mohli zlodejom odrezať cestu!

Policajt kupuje od iného policajta záhradu.
Ako si ju tak prehliada, škrabe sa za uchom a hovorí:
- Veľmi pekná záhrada, ale je veľmi veľká.
- Ale neblbni, sem dáš cibuľu, tu mrkvu a tu sliepky.
- No dobre, dohodnuté.
Po nejakej dobe sa opäť stretnú a ten predávajúci sa pýta:
- Tak čo, záhrada?
- No perfektné. Cibuľa obrovská, mrkva až po pás, iba tie slepky. Či som ich nedal veľmi hlboko...

Prednášateľ o sexe na policajnej akadémii sa dostane k francúzskemu milovaniu. Snaží sa to podať tak, aby to každý pochopil a preto hovorí:
- Orálny sex je, keď sa jazykom dotýkate miest, kde sa čúra, rozumiete?
Jeden adept zo zadnej rady sa pýta:
- A lízať treba len pisoár, alebo aj okolo kachličiek?

Vbehne rozradostený policajt do kancelárie a kričí:
- Narodil sa my syn a je to chlapec!

Žena má doma milenca, keď príde manžel - policajt. Manželka ledva skryla milenca pod perinu, keď do spálne vošiel manžel. Povyzliekal sa a hneď si ľahol do postele. Niečo sa mu nezdá, tak začne rátať nohy:
- 1, 2, 3, 4, 5, 6!
To ho strašne rozčúlilo, vstane a počíta ešte raz:
- 1, 2, 3, 4... No veď preto!

Policajt príde do obchodu:
- Máte glóbus Európy?